信任孩子给他勇气

如今的很多孩子做事情都畏手畏脚，不敢*自放开手去做，这都是因为没得到父母的信任。这些孩子一般在小时候都生活在被溺爱的环境中，父母怕孩子做不好没有信任他，就把事情都包办了或者觉得孩子做的这些没什么，没有正面的鼓励孩子。慢慢的孩子做事就失去了自信和勇气。

除了前面提到的“做孩子的榜样”以及“拥抱孩子”之外，接下来我们要谈的是信任。即使是刚出生的孩子，也是需要被信任的，而所谓的信任，就是相信他可以。不过，信任的前提是孩子的能力真的可以负荷。

然而，很多家长，一直都认为孩子的年纪还小，希望等他听得懂再鼓励他。这一等，可能就错过了关键的学习时机，父母一旦让孩子习惯被支配，习惯被认为自己没能力，那么他就真的会失去能力了。

被信任为什么是培养挫折忍受力的关键呢?举例来说，当你被信任的时候，是否愿意克服即将或可能面临的困难，而不会一开始就退缩?。心理学家发现孩子在遭遇失败时，大部分会有两种反应：**、是因为自己能力不足所以才会失败。第二、都是别人的错。

这两种类型的孩子，一个是过于自责、没有信心，另一个则是过于自信、太过强势，两种类型都有进步的空间。一般来说，父母会希望孩子可以先冷静下来，然后思考失败的原因，修正行为，避免再次失败，这是比较健康的处理方法。 如果家长一直告诉孩子，你可以的，并且在孩子遭遇挫折时，陪他渡度过，告诉他：“尽力就好，即使失败了，还是可以获得经验。”孩子就不会觉得有什么困难是不能克服的，也会用比较正面、积极的态度去面对困难了。

婴儿期

父母可能会想，我们可以给予刚出生没多久的宝宝什么信任感呢?从我的角度来看，其实，孩子可以告诉父母的讯息很多，端看父母有没有用心观察罢了。虽然，这个年龄层的孩子没有行动力，可是，当他饥饿的时候，他会告诉我们，当他不舒服的时候，也会告诉我们。这个时期所谓的信任感，就是父母要相信孩子表达出来的讯息，当孩子饿哭了，尽快提供他所需要的食物，当他表示不吃了，也不需要强迫他。

然而，孩子哭泣的原因千百种，父母要怎么知道孩子是因为饿了，还是其他的原因所致?基本上，让孩子的饮食定时定量是很重要的习惯，若是从小就开始规律地喂食，并且在固定的时间帮他换尿布，就不难猜孩子哭泣的原因。

有些孩子的肠胃比较不好，或许不适合一次吃太多，所以，父母可以缩短喂食的时间，减少每次喂食的分量。当孩子表示他已经吃饱了，不想再吃的时候，只要剩下的量不会太多，父母就要相信他已经满足，不需要再继续喂食;如果分量还剩下很多，家长可能要思考为什么，孩子是否有特殊状况，导致今天吃得特别少，并且观察孩子的生理状况是否出现异状，如果一切都很正常，那就可以相信孩子的表现。如此一来，当我们相信孩子释放出来的讯息，那么他就会有被信任的感觉。

婴幼儿期

这个阶段的孩子，年纪稍微长一些，行动能力也较强，同时，也因为他正处于一个尴尬的年龄层，所以很多事情，爸妈都会认定他还不会，所以没有给他尝试练习的机会。

就以孩子会不会动手吃饭为例吧。身为妈妈的我，当然知道让孩子自己吃饭是一件辛苦的事情，当他自己吃完那一餐之后，我们可能要花两倍的时间替他清理环境。所以但是很多家长会贪图自己的方便，为避免孩子吃饭的时候饭菜掉满地而，所以亲自喂孩子吃饭。

其实，如果我们从小就让孩子自己用“练习汤匙”吃部分的稀饭(饭要稍微黏稠一点，太稀的饭比较难舀)，你可以发现，当孩子**次将食物送进嘴巴里，他的表情一定很开心。

一般而言，我会建议刚开始练习吃饭的时候，大约把五分之一的分量，留给孩子自己吃，五分之四的分量还是由家长喂食，这是练习的关键。一方面，让孩子有机会照顾自己，另一方面，也可以避免孩子养成依赖的习惯。

等孩子年纪稍长，也不要害怕让孩子自己用汤匙舀饭吃，虽然孩子会吃得的到处都是，但是他已经具备自行吃饭的能力，所以不要局限他。当孩子开始会照顾自己，随着年纪以及能力的提升，他可以*自完成的事情也会越来越多!

等孩子已经具备自己的想法时(很多孩子在幼儿园就有自己的想法)，父母在作做决定之前，可以询问他们的意见。例如，你今天想吃面还是米饭?不过，询问意见并不是让孩子天马行空地的自由选择，而是给他一个范围，让他在这个范围里作做选择。父母*好可以再分析这两样东西的差异，提供他选择的参考。

曾经有家长对我抱怨，他们家的孩子都不爱走路，走两步路就说要抱抱，我问的**个问题是：“会不会是他的鞋子不合适啊?”因为鞋子不合适，穿了脚会痛，孩子当然不想走路。

自从家里的儿子可以表达自己的意愿开始，每次带他去买鞋子，我会挑几双认为不错的鞋子让他挑，也给他试穿，再问他要选哪一双。

基本上，我相信孩子已经具备作做决定的能力，他知道哪一双鞋比较好穿，只是他不知道如何表达，给他机会，让他自己作做*正确的选择。儿子从小就不会排斥走路，我猜想，这跟他的鞋子可能有关系，因为他试穿过的鞋子，脚不会因为走路疼痛，自然愿意多走路。

如果父母认为孩子不行，那他也会认为自己不行;假如我们相信孩子可以，并且用尽方法激励他，那么他一定可以达成目标。父母必须知道，孩子不会到了十三岁，就能自行累积解决问题的能力，这一切都是父母从小开始培养而成。而当孩子受挫时，能感觉到周围的人都在支持他，他就会增强摆脱困境的力量。

温暖小贴士

其实孩子的用餐习惯，要从他吃**口副食品开始培养，父母要让孩子从小在固定的位置吃饭(给孩子一个专属于他的高脚餐椅，若是没有家长协助，他也无法自行下来)，离开那个位置，就代表用餐时间已经结束。如果孩子坚持不吃，一定要离开那个位置，父母要与孩子先说好，如果他真的不吃，就表示他已经饱了，所以到下一餐吃饭前，都**提供任何食物，包括饼干、糖果，或是任何零食。假如孩子向你要食物，千万不能心软，因为饥饿的感觉可以提醒他，下一次不能够任性不吃饭。现今有很多孩子，吃饭都要家人追着喂，必须花费很多时间，这是需要改善的习惯，而好习惯的养成要按部就班，毕竟，教养是不可能一蹴而就的，与大家共勉之。

幼儿期

上了幼儿园之后，孩子开始会接触到不一样的课程，你相信中班的孩子会做炒蛋，大班的孩子会炒饭，甚至是切水果、削皮?我想大多数的父母可能没有尝试过让孩子自行处理这些琐事，其实，只要给孩子机会，他**可以做到。

我的儿子所就读的幼儿园，每个星期三早上，他们要负责烹调自己的点心，所谓的烹饪课不只是涂果酱、烤面包这么简单，他们要做**炒饭(玉米火腿蛋炒饭)，或是章鱼烧(用真的章鱼烧烤盘，让孩子做章鱼烧)，以及自己削皮、切水果，做水果色拉。或许以孩子的年纪还无法自己完成所有的步骤，但是孩子可以跟着老师的脚步学习，再加上因为是自己完成的点心，孩子吃起来感觉特别好吃。

不过，为什么老师敢放手让孩子做这些家长认为危险的事情呢?因为老师会事先把该准备的安全措施都安排好，将发生危险的概率降到*低，并且事先教导孩子应该注意的事项，像是不专心听讲解时，可能会导致烫伤、流血等后果。而中、大班的孩子已经可以听懂老师的指令，所以只要提供适当的工具，他们应该都能顺利完成。

如果老师可以在学校执行，那么家长可以让孩子在家里做什么呢?至少可以让孩子动手烤面包，倒牛奶，自己盛饭，甚至让孩子拿着小刀帮忙切菜，这些动作的重点不在于他的速度以及完成度，而是孩子能够动手自己做。

儿子在学校养成烹饪的习惯与兴趣，回到家会主动说要帮我煮饭，虽然有他的帮忙可能会更忙碌，一个小时可以煮好的晚餐，可能要花两个小时才能煮好。可是根据我的观察，他做得越来越好，不但可以帮我切三色蛋、皮蛋和咸鸭蛋，还能够帮我打蛋，甚至于自己腌制小黄瓜。这个学习动手做的过程中，孩子难免会遭遇挫折，可能把蛋打破了，或是不小心用刀划破手，渗出血丝，但是，这一切都是孩子成长过程中必经的状况。

父母必须让孩子从小养成帮忙做家事的习惯，让他对家里的事务有参与感。不过，父母要切记，孩子自己完成的事情，不管成果好与坏，我们都要鼓励他，千万别再做一次他完成的事情，此举将会打击孩子的自信心，表示你不信任他。孩子会认为，既然父母还要再做一次，那么下次他就不需要花时间帮忙了。我还是强调那句话：“相信孩子可以，他就一定可以做得到。”

儿童期

上小学之后，孩子开始自己搭公交车上学或走路回家，不过，现在的社会太紊乱，父母要担心的不只是孩子的能力，还包括孩子的生活环境是否安全，或许这也是导致现在的孩子越来越不能够*立的原因。

以前的小孩，在小学三、四年级就骑着单车到处跑，跟着同学去玩，现在这种景象已经不可能出现在都市里，乡下地区也较为少见了。但是父母还是得想办法，让孩子自己面对一些生活中可能会遇到的情境，例如，自己去买东西。日本有一位知名的绘本作者筒井赖子与绘者林明子创作了一本书《**次上街买东西》，里面将孩子**次上街买东西的情绪，描述得栩栩如生，那种既期待又怕受伤害的情绪，以及遇到问题不知道该怎么办的心情，幸好妈妈及时出现协助，解决了问题。

在儿子小学一年级的时候，我也曾经让他“**次上街买东西”。记得那是个周末的早上，他的爸爸正好出去剪头发，中午要回来吃午餐。当时正在煮饭的我，发现少了一颗柠檬，但是炉上的热汤正在滚，我并不想熄火带着孩子出门，于是，我试探性地问了儿子，可不可以帮妈妈到路口的水果店买一颗柠檬，他很快就答应我，拿了钱，兴冲冲地一个人下了楼。

虽然只是来回三分钟的路程，再加上水果店的老板与我是熟悉的朋友，我并不需要担心，但是他出门之后，我还是熄了炉火，偷偷跟在儿子后面。当他顺利完成任务走出水果店的同时，我再以飞快的速度跑回家，表现得好像没有出门似的。儿子回家以后，马上跟我说买柠檬的过程，然后兴奋地告诉我，他要去写日记，把他**次买东西的事件记录下来，接下来的几天，他看到朋友就告诉人家，他已经会自己去买东西了。

只是一件小小的事情，却可以让孩子有这么高的成就感，为什么父母不能信任孩子，放手让他去做呢?只要你愿意相信他，孩子一定能够做到的。

青少年期

这个时期的孩子已经算是半个大人了，此时的他，更需要我们的信任。若是孩子习惯做任何事情之前，都先跟你商量，那是*好的沟通模式，你可以通透过讨论，跟他说明你的想法，让他知道父母会如何处理这些事情。相对地，如果孩子不想跟你商量、讨论，那么你只能做一件事，就是告诉他：“爸爸、妈妈都很相信你，所以，不管你做了什么事，我们都相信你会保护、照顾自己，作做出对自己*好的决定。”万一孩子真的犯了错，父母千万要记住，打骂不但没有办法改变已经发生的事情，还会导致孩子因为害怕处罚，而不敢把事情的真相说出来，甚至会选择消极地面对他的人生。这时，父母只能接纳孩子，陪着他，一起解决问题，用行动来表现我们具有协助他的能力，让他相信我们是可以倚靠和信任的。由此可知，父母与孩子之间的沟通，对于培养孩子的挫折忍受力十分重要，那么每一次与孩子的互动，都可以利用与孩子沟通，做他们的榜样，增强他们的同理心、解决问题的能力、适应力、反省意识、自我尊重意识等特质。

通常，在青少年时期，功课好的孩子在主流价值上受到肯定，但是功课不好的孩子，在学业上不断被否定，导致自我价值感低落，转而寻求不同的支持。此时，如果爸妈可以引导孩子发展自己的优势，并给予他支持与肯定，他一定会朝自己有兴趣、有能力的方向成就他的人生，像是世界面包冠军吴宝春、世界女子高尔夫球选手曾雅妮都是这样的例子。“万般皆下品，唯有读书高”的观念必须被打破，当父母看到孩子的优势，他才会觉得自己优秀或成功。而孩子也才能知道，唯有倚靠自己的兴趣发展，才能出人头地，因为支持自己往前走的，不是外在的任何诱因，而是孩子的内在动机。

事实上，如果父母百分之百信任孩子，他就会表现出值得信任的行为。

投稿作者：孤芳不自赏46