孩子的行为改造计划可从三阶段入手

2012.12.04 来源: 互联网大字

小林就是很是懊恼自己有时候对孩子的态度，她觉得自己始终找不到一个合适的点来教育孩子，导致孩子现在压根就不把她当回事，天不怕地不怕的感觉，孩子父亲常常在外出差，就拿一件事来说吧，孩子一不高兴就乱扔东西，见孩子扔东西肯定要教训的啊，可是没过多久，小林自己控制不了，又去给孩子买这个玩具，还边买边给孩子说“以后再扔了，妈妈就不给你买了”。这样的自己简直毫无原则性，孩子肯定看在眼里了，这样对孩子的教育一点帮助都没有。

为孩子立界限的两大基石

基石一：赏识你的孩子

● 彰显好行為：相对於许多不愉快的要求和限制，父母的讚赏形成一种必要的平衡。「你把房间整理得很乾净，连书桌和书架都弄得非常整齐!」「你自己一个人玩积木玩得这麼开心，我真高兴!」愈能具体描述你喜欢孩子的哪些行為，孩子愈会把你的讚美当真。

● 让孩子看到你的信任：信任是孩子成长的*大动力。许多父母往往过度强调错误，忽略了孩子的进步和那份好意，反而令孩子感到气馁。例如：当小小孩拿起扫把，主动扫著地上的碎屑时，父母的反应往往是「你把碎屑弄得到处都是」，而不是「你办到了，我為你感到高兴」。

● 回应孩子的每一小步：孩子的表现差强人意时，从中挑出几件正面的小事加以回应，就益显重要。孩子的作业簿有一行字写得不错时，可以这麼说：「这行字写得特别整齐!」看似微不足道的举动，对孩子却可能是莫大的鼓舞。

● 讚美后不加但书：父母常在讚美孩子的同时，补上一句批评，例如：「这行字你写得很漂亮，其他的都乱写一通!」「你踢球技术无人可比，要是学校功课有这个的一半好就好了!」讚美孩子后，记得适时划上句点，否则效果适得其反。

基石二：确立常规

● 先接受孩子的本质：改善孩子的行為，但不要求**。每个孩子都有他的长处和极限，不是每个孩子都能毫不费力的学好规矩，有些孩子要花比较多时间才做得到。订立家规时，要考虑孩子的个别差异，因势利导。

● 设定合理的界限：设定界限，代表父母对孩子的期望。规矩一旦确立，所有家庭成员都要遵守。先想想哪些界限对你的家庭和孩子特别重要，列举出清楚明确、易理解的家庭规矩。但规矩不宜过多。孩子被一大堆规定和命令团团包围时，容易备感压力，反而不愿合作。

● 前后一致：规范要有一致的标準，具可预测性，让孩子清楚该遵守哪些规矩，以及如果他不遵守规矩会发生什麼事。如果规则摇摆不定，孩子会理直气壮质问：「為什麼以前可以，现在就不行?」随之而来的结果是，父母将失去公信力和影响力。

「三阶段」行為改造计划

孩子的行為主要是学习而来，因此可以重新训练和改造。父母需要慢慢来实施。

**阶段：说清楚，讲明白

● 指示要正面而明确：父母指正孩子行為时，应使用明确的语词。与其说「这裡怎麼一团乱」，不如直接说「先把乐高积木放回箱子裡」。比起「不要大声尖叫」等负面语词，「嘘!小声说话」的正面语词，更能让孩子明瞭。此外，不要让「请」这个字从语汇中消失。

● 平稳的语调：和孩子说话时，除了留意说话的内容，说话的方式也很重要。如果你大吼大叫，孩子只会注意到：「啊哈，爸妈已经失控了!」面对重要的事，更需要用平静、坚定的语调说话。只有先控制自己的情绪，孩子才会认真看待你要求的事。

● 肢体语言让说话更有分量：注视孩子的目光和肢体接触，例如：蹲下来，平视孩子的眼睛、走到孩子身边再开口讲话，以及轻轻搭著孩子的肩膀等等，都有加分的效果。若好话说尽都无济於事，请进入下一阶段。

第二阶段：言出必行，说到做到

● 设定行為的「自然后果」：孩子*能从经验中记取教训，但是后果必须明确、合理、可行。「罪行」与后果之间*好有直接的关联，让孩子的选择决定自己要承担的后果。例如：不肯把玩具收好时，他得接受「玩具被收进箱子，没收一星期」的后果，而非「取消饭后点心」。要让孩子知道：拥有玩具是一种「权利」，和这个权利相伴随的「责任」是照顾好玩具。如果缺乏责任，就会丧失权利。

● 给孩子选择的机会：孩子违反规矩时，可以透过提问：「规矩是怎麼说的」、「接下来会发生什麼事」、「你确定要让这个后果发生吗」，强调孩子可以选择「遵守规矩」或「承担后果」。

● 执行后果：如果孩子仍為所欲為，就立即执行必然的后果。这时父母要言简意賅，保持沉默，不要做太多干涉。多餘的评语和高高在上的态度，像是「我早就告诉你别这麼做」，只会造成亲子角力，反而失去孩子的信任。

● 强调正面后果：有时也可以换个角度，跟孩子强调你希望的行為将產生的正面后果。例如：「如果你现在动作快一点，还可以準时到校育」、「如果你玩游戏时平心静气，我们就可以把游戏玩完」。

第三阶段：亲子约定

如果孩子在行為上的转变仍差强人意，请试著和孩子一起订出行為改造计画，并且邀孩子主动参与计画。孩子贡献的点子和建议愈多，就愈愿意遵守。

● 锁定行為：请先锁定要改造的态度或行為，将情形记录下来。以写功课战争為例：孩子需要多久时间写功课?和妈妈為了功课发生争执的情形有多频繁?争执有多激烈?

● 危机会议，凝聚动力：和孩子坐下来，冷静讨论。先问孩子的想法，再告诉孩子你觉得问题出在哪裡。其次，问孩子有没有想要改变现状，简短说明你的想法。以功课战争為例，你可以这样说：「以前我总是陪著你做功课，但没多久就為了功课吵起来。我希望以后你能*力完成功课，我们也不要為这件事吵架。」

● 选定不当行為后果：问孩子是否有改进的建议，一起找方法规范彼此。以合作取代对抗，会让孩子学习规矩的过程变得容易些。

● 和孩子一起想想看：如果其中一人不遵守约定，后果会如何?如果拖拖拉拉写太久，后果如何?如果孩子开始骂人或乱吼，后果如何?如果妈妈开始骂人或乱吼，后果又如何?清楚写下你和孩子想要有哪些不一样的做法，以及选定后果。两人以签名**会遵守约定，*后把这张约定书贴在家中的显眼处。

● 选择激励或奖励：危机会议不是跟孩子议定奖励的好时机。不妨等情况改善，再订出奖励的内容，补记在合约上。

● 勤做记录，评量成果：每天记录**，如果当天表现良好，就贴上贴纸做记号，然后定期用奖励增强孩子的动机。持续观察，耐心等待。改变孩子需要时间，要有足够的时间才能展现成效。在看到转变之前，不要轻言放弃。

不管是按部就班设立界限，或是运用富创意的解决之道，父母都要先接受孩子的本质，再提供适当的环境，以引发孩子内在自我的*大可能。

投稿作者：孤芳不自赏46

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